Les deux gros films attendus en 200.. | Page d'accueil | Desperate Housewives - Résumé Sai.. 

C’est encore là. Pourtant, je veux tout faire pour que Ca parte, que Ca me laisse tranquille. Je voudrais me lever un jour, un joli jour ensoleillé, ou un sale jour de pluie, mais un jour où Ca ne sera plus là, où enfin je vivrai le repos de l’âme et du cœur. Mais C’est encore là.

Les images dans ma tête, de tout ce temps, de cette époque où je n’avais pas de question à me poser, où tout semblait logique, et où je savais que je ne risquais rien. Les images restent, elles ne veulent pas s’effacer. Je garde en moi tout le beau, il reste encré dans mes viscères. C’est bien accroché. Les réflexes restent les mêmes. Toujours Ca dans la tête. A chaque événement, à chaque pas décisif, Ca ressurgit. Comme une maladie incurable et chronique, contre laquelle aucun remède n’existe.

Le plus embêtant avec Ca, c’est sans doute la nuit. Parce que la nuit on rêve. Et moi aussi I have dreams. I dream of Ca. Sans prévenir, Ca revient la nuit, Ca me hante. Mais bordel, qu’est ce que j’aime être hanté. Je me laisse gagner par la plénitude de ces rêves, où je suis en plein dans Ca, ou je vole dans les nuages, ou je prends des douches de bonheur chaque matin. Oh oui, la nuit aussi C’est là. Mais voilà, la nuit c’est très embêtant, car vient toujours le moment du réveil, du retour sur terre, où il faut bien constater que je le veuille où non que Ce n’était qu’un rêve.

Quand Ca part, c’est le sens de tout qui s’évanouit. Plus rien n’a le goût délicieux que Ca apporte à toute chose. On ne se sent plus fort pour affronter le quotidien, pour faire face aux problèmes.

Oui C’est encore là. Donner le change est pourtant d’une facilité déconcertante. Au fond, tant qu’on laisse les autres dans leur vie égoïste, ils ne vont pas chercher à savoir. C’est quand on se plaint qu’on attire l’attention. Alors c’est facile de faire croire que C’est passé, de porter ce masque dont on ne sait finalement plus si ce n’est pas votre vrai visage au fond. Je fais croire, je me fais croire que je veux passer, oublier. Mais vient un moment tragique ou vous voyez la fin arriver, votre fin. On dit que c’est sa vie qu’on voit défiler sous ses yeux à cet instant. Et puis parfois, c’est Ca qu’on voit, et on comprend que, quelque soit la force que l’on mette dans la lutte, Ca ne vous quittera jamais. C’est Ca que j’ai vu ce jour là.

Mais je ne veux surtout pas que Ca parte. Je veux au contraire que Ca reste, que Ca revienne. Tant que cette chose battra dans ma poitrine, je ne penserai qu’à Ca. Je caresse chaque jour cette espérance folle. Je m’endors chaque soir avec l’amère désillusion et ce nœud dans ma poitrine. Et chaque matin, je me remets en chasse. Je cours après Ca, dans une course effrénée. Je sais que je me mens en disant que tout va bien. Non, tout ne va pas bien, il me manque Ca.

Ca reste là, parce que j’aime Ca. Je ne peux rien faire, même si je le voulais, je ne pourrais rien faire. Non je ne peux rien faire, je ne veux rien faire. J’aime tellement Ca.

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